Mon témoignage

Qu'est ce qui est un repère dans votre vie ?

Si j'écris sur notre Seigneur, ce n'est pas pour rien. Vous vous doutez bien, que pour blogger et donner mon avis, je suis croyante. Je veux dire, je ne fais pas d'études théologiques, mais ce que j'écris vient de mon expérience de la vie et de comment elle se relie avec le Seigneur.

Mais au fait, comment je suis arrivée à me convertir ??

Bienvenue dans mon témoignage, qui j'espère va vous interpeller.

 Le Début

Je suis née dans une famille de parents chrétiens. Petite je croyais en Dieu, Jésus, à tout ce qu'on m'avait enseigné. Puis à douze ans, on a fait une leçon sur ce qu'est la foi, et je me suis rendue compte que j'avais peu voire pas de foi. Je trouvais la Bible intéressante d'un point de vue historique mais ça s'arrêtait plus ou moins là. Le lycée est venu, et ça a été le début de la fin du peu de foi que j'avais. Aller à l'église avec zéro envie était devenu insupportable. Les chants à la gloire de Dieu je les trouvais niais, ridicules et horribles. Je ne vous parle même pas des grands fondamentaux bibliques (mariage, se faire le serviteur des autres, etc). Mais ce qui me mettait surtout en colère était le comportement de ceux qui se disaient chrétiens. J'étais vraiment choquée de voir que leur attitudes étaient aux antipodes des valeurs de Jésus (racisme, médisance, sexe hors mariage...). L'attitude des hommes (au sens humains) m'avait déçue... Les années passent tranquillement et je rentre à l'IUT.

Qui je suis ?

Commence alors la VRAIE vie selon moi : l'univers étudiant lorsqu'il n'est pas conduit par Dieu est très...mondain, vicieux, égaré, vain, bref loin de Dieu. Garçons, soirée, ambitions pro , shopping extrême, tenues sexy, alcool, flirt, influence des amis etc. Ces trucs qu'on essaie,une fois l'adolescence finie (voire même pendant). J'étais dans le faux mais je ne le savais pas. J'ai même pensé un moment: bi/homosexualité, c'est tendance non ? Je risque quoi si j'essaie ? Je me posais des questions sur les autres religions, dont je pensais parfois qu'elles étaient la vérité pour sûr. En fait j'étais persuadée- parfois que la chrétienté, la bible était un leurre. Chercher Dieu hors de là où il est... Puis vers avril 2012 il faut faire un choix quant à la poursuite d'études. Je choisi d'aller en Alsace pour bouger "un peu" (j'habite à Nice). Entre temps, je rencontre N. On accroche très vite et il ne me faut pas plus de deux mois pour tomber amoureuse. Le premier amour... Un bel été. Si on enlève les doutes, les pleures, les disputes quasi hebdomadaires, les "je te quitte", c'était une belle relation. L'été on pardonne tout. Tout est beau même quand ça va pas. Puis septembre et ma rentrée dans le nord du pays arrivent. Il vit dans le Sud. La séparation est dure...D'autant plus qu'on se dit notre premier vrai Je t'aime trois jours avant que je parte. Mais comme l'amour peut tout je me résous à continuer la relation malgré la distance. J'ai été quasiment tous les un mois/un mois et demi à Nice. Mais malgré l'amour qu'il avait pour moi, il n'avait pas cette envie de continuer et moi je ne savais plus que faire. Puis un soir, on s’engueule chaudement par texto. Horrible, c'est la fin, la VRAIE. Ça fait mal, très mal, mais je savais que ça ne pouvait pas continuer, puis j'avais l'habitude pleurer avec lui. Je crois même que j'ai moins pleuré cette fois ci. Une amie m'envoie une message biblique "ne tournez pas la page, déchirez là." Je décide de me tourner vers Dieu. Je vais à l'église pendant un mois et me rend compte que je recrois en Dieu et Jésus. Mais je ne suis pas prête à changer de vie. Je cherchais juste un endroit pour apaiser mon cœur. 0.001% au fond de moi (qui grandira) espère que je retourne vers Dieu pour de bon.

Niveau cours ça ne va pas mieux, je me rends compte définitivement que les études de communication ne sont pas pour moi. Elles ne l'ont jamais été en fait, mais durant les deux premières années, j'ai réussi à le refouler. Je suivais le mouvement de ma promo de Com' en me disant "tiens je pourrai faire ça dans la com" sauf qu'à chaque fois j'en étais convaincue qu'à 70 %. Conseil : ne pas se voiler la face ! Ne vous mentez pas à vous même, tôt ou tard ça ressortira !

 Bref, j'étais dans le flou de tout : Dieu je veux bien l'accepter mais à faire ma manière; N j'y pense toujours, quand est ce que ça passera ;les études + avenir = point mort. Je met tout mon énergie pour faire le tri de ce que j'aime faire et réfléchis à mon futur. Le social et les autres m'attirent beaucoup. L'écriture (que je pratiquais beaucoup au collège) que j'avais aussi refoulé au profit des mondanités post-adolescence est revenue comme une avalanche. On a qu'une vie alors autant faire ce qu'on aime. Le domaine du cerveau (plan pour le futur) se fait plus claire. Le domaine du cœur (foi, sentiments, rencontres) c'est juste la pagaille, le flou, le bordel. Les mois passent, je rencontre deux mecs totalement inutiles à ma vie. Je commence à faire une overdose de certaines de mes mauvaises habitudes. Je peux pas continuer comme ça, je bousille mon cœur, et je pense toujours à N. Il reste 5 %, c'est beaucoup trop, j'arrive pas à faire le deuil de la relation, à pardonner, trop de non dits et de rancœur. Et la frustration car je ne l'ai plus jamais revu. L'été qui arrive est contre toute attente le plus beau de ma jeunesse : je voyage, rencontres des tas de personnes et surtout il y R. Avec lui c'est différent, je me sens moi, c'est vraiment un mec bien qui me permet d’espérer dans les relations. Mais je pense toujours à N (gros lol hein). Je pense sincèrement à retourner à l'église. Ma vie d'avant, cette fille qui n'était pas MOI me dégoûte de plus en plus, j'en veux plus. Je sais que le seul qui peut faire quelque chose, c'est Jésus. Croyez le ou non, mais durant cet été, j'attendais de remettre les pieds dans mon église avec impatience. Le chemin a été long, mais c'est bon, je me sens prête à changer

La renaissance

Premier dimanche dans mon église depuis des lustres. Je ne prie pas, je ne chante pas (c'est trop, je ne sais pas comment faire) mais à la fin du culte j'ai envie de revenir. Vivement la semaine prochaine ! Qui se passe encore mieux et ainsi de suite. Mon église organise un week-end pour les jeunes. Moi qui avait ça en horreur, je cours m'inscrire auprès du pasteur ! J'ai hâte tout en appréhendant. J'ai toujours entendu que pendant ce genre de rassemblement, des vies sont transformées. Des jeunes changés. J'espère beaucoup de ces deux jours mais j'ai aussi peur que rien ne se passe pour moi. Je crois en Dieu mais j'ai zéro expérience avec lui. Je sais pas comment ça se passe avec Lui. Malgré les doutes, je prie pour ce camp. Puis le week-end arrive. J'y vais avec une amie qui a bien failli de pas venir d'ailleurs (dédicace à toi si tu me lis). Elle me fait galérer qu'alors c'était prévu depuis un moment. Bref. Le soir même, il y a un prêche sur la repentance. Ça me touche, profondément et simplement. J'ai besoin de demander pardon, de me libérer des boulets de ma vie.Avant de dormir, je me sens heureuse d'être ici. Je prie « Seigneur s'il te plaît, je suis venue jusqu'ici pour toi. Je crois et veux bien croire que tu existes, mais il faut que tu me prouves que tu existes pour MOI. Je ne suis pas égoïste, je veux juste que tu m'aides. Donne moi le pardon, amen ».

Le lendemain, réunion faite de chants, louanges et de prières. Une est en langue. Le pasteur de mon église (que je ne connaissais à peine) par la grâce du Saint Esprit reçoit interprétation et commence à prier « Il y a toi, dans cette salle au fond, toi cette jeune fille qui s'approche de Dieu ... ». Il ne m'a pas fallu trois secondes pour commencer à pleurer. Je suis la jeune fille. Le pasteur par le Saint Esprit continue de prier/parler sur des sentiments/questionnements que j'ai eu la veille même ! Ce qui me confirme bien qu'il s'agit de moi, je ne suis pas folle. Ça m'a bouleversé, c'était extraordinaire. Dieu avait entendu ma prière, connaissait mes pensées, me répondait et surtout il n'a pas tardé. Ce moment surtout le début « toi cette jeune fille qui t'approche de Dieu » je m'en souviendrai toute ma vie. Ça aurait pu être quelqu'un d'autre mais non, la suite où il parle de mes doutes secrets que seule moi connais : c'est moi.  Moi qu'il n'y même pas un an était si loin de lui, loin de penser à lui, totalement non méritante. Ce jour a été le départ définitif d'une nouvelle vie avec Jésus. J'ai commencé à lire la Bible, à prier, à aller l'église...Les bases ont été posées.

La suite ?

Je dois dire que la fin de ce séjour était un peu « dure ». J'étais vraiment dans une bulle, naissant spirituellement de nouveau et me voilà déjà ré-expulsée dans « le monde cruel, païen et pleins d'illusions ». La semaine suivante, qu'alors bénie lors de ce camps N. faisait son apparition dans ma vie ! LOLILOL ! Un texto pour dire qu'il pense à moi etc. vous connaissez le baratin. Comme à mon habitude je réagis trop vite au lieu de vraiment me poser et réfléchir. Mais j'ai surtout prié, que Dieu m'aide à passer à autre chose et surtout me donne le pardon. Car dans mon cœur il y avait un bout de rancœur à son égard. La frustration que l'histoire se soit terminée comme ça, la colère d'être restée sur de la colère, le cœur un peu amoché qui luttait pour se refaire une beauté...La prière est plus qu'efficace, car Dieu m'a donné le pardon et permis de définitivement passer à autre chose. Plus de reste d'amour ou de sentiments confus. Merci mon Dieu, car c'est horrible de continuer à penser à quelqu'un quand l'histoire est terminée. Il m'a fait découvrir l'amour pour les personnes handicapées (c'est devenu mon job saisonnier !), m'a ouvert les portes pour vivre à Amsterdam (d'où je vous écris) pour un an, j'ai fais mon service civique que je voulais tant, a guéri mon problème menstruel, me donne l’opportunité de voyager et surtout me donne la vie éternelle en Jésus.

Un dernier mot 

Dieu EXISTE bel et bien, ce ne sont pas des légendes. Des tas de choses à dire mais j'irai à l'essentiel. Dieu répond TOUJOURS à celui qui le cherche sincèrement. Sa main n'est jamais trop courte ni son oreille sourde pour écouter celui qui crie à lui. RIEN NE SE MERITE, tout se fait par sa GRACE. Les bonnes actions, l'attitude « parfaite » etc oubliez ! Dieu nous sauve et se révèle à nous parce que c'est sa volonté. Il n'y a rien à faire, qui que vous soyez (même le dernier des pires) vous n'y pouvez rien, DIEU VOUS AIME et veut vous sauver, vous ne pouvez pas y échapper:)

Dieu est ILLIMITE, peu importe qui vous êtes, votre situation, ses bontés envers vous sont abondantes et quotidiennes. On est TOUS PÉCHEURS, même ces « légendes » que nous vend la télé (Mère Thérésa, Gandhi, Mandela etc.) sont des pécheurs car nul n'est juste si ce n'est Jésus lui même. Personne ne mérite la grâce divine, mais dans son amour Dieu nous la donne gratuitement, sans condition.

Le VRAI DERNIER MOT de la fin : Être avec Dieu c'est merveilleux. Être avec Dieu c'est un combat quotidien. Pour lutter contre les désirs de la chair, résister aux tentations du monde, avoir chaque jour cette volonté de dire « Jésus je te suivrai ». Pour cela, confiez vous SEULEMENT en lui par la prière, la bible. Oubliez vos méthode humaine, c'est épuisant. Dieu est un roc solide sur le lequel se reposer et un puits intarissable jamais à court d'amour.

Êtes vous prêt(e)s pour une nouvelle vie ?